Met een knoop in je maag kijk je naar die dikke vette datum in je agenda. Over twee weken is het zover: het jaarlijkse familieweekend. Je snapt niet wie dit ooit verzonnen heeft. Je weet precies wat er staat te gebeuren.

1. Bij de vooraankondiging van dat ‘fijne’ weekend gaan je pubers onmiddellijk steigeren. Voor de opoffering van hun heilige vrije dagen eisen ze niet alleen een maand extra zakgeld, maar ook de belofte dat je een half jaar hun boterhammen smeert.

2. De verdeling van de kamers is een crime. Je schoonzus is er toevallig weer als eerste en heeft haar koffer al op die ene royale boxspring neergegooid en lig jij weer in die doorgezakte twijfelaar op dat krappe vochtige zolderkamertje.

Als je met je katerkop eens lekker uitgebreid wil poepen, komt oom Frans er net vanaf.

3. Tijdens de welkomstdrankjes doet iedereen nog vreselijk zijn best, maar als de openhaard niet aangaat is de eerste strijd tussen alle padvinders in het huis een onontkoombaar feit. Oom Frans komt tussenbeiden en gooit de hele fles spiritus erop. Waardoor de riante borg in één klap opgaat aan het opnieuw sauzen van de muren en de schoonmaakkosten.

4. Na de nodige flessen wijn komen toch weer die ingesleten familie-iussues ter sprake. Je had je nog zo voorgenomen om daar niets meer over te zeggen. Gelukkig zeg je dit keer alleen maar waarheden. Als je iedereen aan het huilen hebt, bied je lallend je excuses aan. Sluit je iedereen weer in je armen. Ga je met opgelucht gemoed naar bed. En wordt je de rest van het weekend door die tere zieltjes volkomen genegeerd.

5. Je slaapt hooguit vijf minuten. Die kleine van je broer Alfons krijgt ’s nachts altijd een astma-aanval. De kinderen van zus Mary spelen om half zes ’s ochtends krijgertje. En je vader beukt om acht uur op je deur dat de speurtocht zo gaat beginnen. Iedereen staat op jou te wachten.

Na die afmattende speurtocht ontstaat er een ellenlange discussie waar er met z’n allen moet worden geluncht

6. Als je met je katerkop eens lekker uitgebreid wil poepen, komt oom Frans er net vanaf. De stank slaat je tegen de vlakte. Al het papier is op en van remsporen uitwissen heeft hij nog nooit gehoord.

7. Na die afmattende speurtocht ontstaat er een ellenlange discussie waar er met z’n allen moet worden geluncht. Na urenlang bakkeleien is er nog steeds geen keuze gemaakt en is het tijd voor het avondeten.

8. Als iedereen dan eindelijk aan tafel zit, bestellen je zus en zwager het driegangen menu inclusief het wijnarrangement. Hun kinderen 24 torenhoge ijscoupes. Oom Frans minstens vijf whisky’s en een doos Havana’s. Jij neemt slechts een eenvoudige salade en zit je tong af te bijten. Want je durft na al die beledigingen van gisteravond niet aan te kaarten dat de verhouding bijdrage aan de geldpot en genuttigde spijzen zo wel enorm uit balans is.

En dan zijn we nog maar pas bij dag 1.

Herkenbaar? Wil je jezelf al deze ellende besparen dan hebben we hier een briljante TIP: heel toevallig heeft je schathemelrijk geworden oude klasgenoot weer contact gezocht en je voor datzelfde weekend een ticket gestuurd voor zijn trouwerij met miss Italië in Sicilië en zelfs gevraagd of jij getuige wil zijn.

Was je helemaal vergeten.

Dat gelooft iedereen.

Schrijf je in voor de ultieme survivalgids voor het leven na de 50

Geen garanties dat je het overleeft, maar een avontuur wordt het zeker!