Ineke (53) heeft al behoorlijk wat eerste dates erop zitten. “Een paar jaar geleden durfde ik eindelijk hardop te zeggen dat ik gewoon eigenlijk weer graag een vent wilde. Hoeft niet per se weer ‘voor altijd’ te zijn, ‘voor een tijdje’ is ook helemaal goed. Om daad bij het woord te voegen ging ik op pad. Om mijn kansen wat te vergroten (ik ken weinig – leuke – single mannen en ben qua werk vooral omringd door vrouwen – geen optie) ging ik daten. Nu is het een soort vast onderdeel van mijn leven. Op sommige momenten doe ik het heel intensief – als ik lekker in mijn vel zit, er goed aanbod is en in veel tijd heb – op andere momenten staat Tinder op zwart en houd ik me koest.”

Je zou zeggen dat inmiddels iedereen wel weet wat wel en niet handig is op een eerste date. Er is al redelijk wat proza aan gewijd en sommige dingen lijken zo logisch dat je er niet eens aan zou denken om er woorden aan te wijden.

Maar niets blijkt minder waar.

Ter lering ende vermaak delen we graag een greep uit wat eerste-date-ervaringen van Ineke. We belden ook nog wat verder rond, want gelukkig heeft Ineke niet het alleenrecht op momenten die je in het slechtste filmscript nog niet zou tegenkomen ook een heleboel leuke ervaringen (waarover later meer).

Herkenbaar?

1. Een neushaar. Opeens zie je ‘m. Hij piept er zó uit. Als je nu al 20 jaar getrouwd was zou je hem er even subtiel op attenderen. Of ’n onaangekondigd eruit trekken. Of als je al he-le-maal verliefd was kon het je geen moer schelen. Het probleem is dat je geen van beide bent, dus dat dit een potentiële dealbreaker is. Het is ook verrekte lastig om er níet naar te kijken. Ook al is de verleiding groot, laat de pincet in je tas. Realiseer je tegelijkertijd dat er aan die neushaar misschien wel een hele leuke vent vastzit, als je maar verder kijkt dan je die neus lang is!

2. Och ja. Die ex. Hij heeft het nu al zeker 37 minuten over haar. In niet al te zachtzinnige termen. Wat een secreet. Pack your bags! Hij moet eerst nog even langs de psycholoog.

3. Zeiken. Op alles. De politiek (ok, soit. Maar niet langer dan 2 minuten). De tramconducteur. De ober (je probeert met subtiele blikken in zijn richting duidelijk te maken dat je meevoelt met deze arme jongen – we hebben het hier over de ober hè). Z’n moeder (als je hem moet geloven écht een heel naar mens, brrr!). Je kunt je nu al voorstellen hoe dat straks gaat als hij ’s ochtends aan jouw tafel elke dag de krant openslaat en even leegloopt. Gezellig!

3. De foto lijkt niet. Niet een beetje niet, of in de categorie ok-die-foto-was-vast-van-7-jaar-geleden, maar gewoon nulkommanul. Je geloofde hem ook de eerste minuut niet toen hij naast je aan de bar kwam staan en verkondigde dat hij Hans was. Nu hoeft dat geen probleem te zijn als de real life versie een flinke upgrade is van de foto, maar in de praktijk blijkt het meestal andersom te werken. Je hersenen vinden het nu eenmaal moeilijk om weer aan een ander plaatje te wennen, dus dit wordt wel een uitdaging als je etentje nog van start moet gaan. De beste tip: vergeet de oorspronkelijk foto en bekijk dit exemplaar met nieuwe ogen. Wie weet wat je dan opeens ziet!

4. Nog voor het voorgerecht is geserveerd gaat het al over samenwonen. In jouw huis. Aha – deze vriend heeft waarschijnlijk een huisvestingsissue’tje. Of hij vindt je echt heel leuk en pakt gewoon graag door, maar de vraag is of je daar zelf erg opgewonden van wordt in dit stadium en je niet toch heel mini klein beetje het gevoel wil hebben dat je er moeite voor moet doen. En terwijl ik het opschrijf denk ik ook meteen: Gód wat zijn wij vrouwen toch ook gecompliceerde wezens, het is ook nooit goed. Dus, weet je wat, als hij na de carpaccio wil samenwonen en jij wil dat ook, go for it! Laat je hier niets wijsmaken door een stel vrouwen die ook maar gewoon stukjes typen.

5. Too much information. Over zijn hond die al maanden last heeft van vlooien. Over een ingegroeide teennagel waardoor hij wat lastig loopt. Hoeveel alimentatie hij zijn ex betaalt. Hoeveel rendement hij heeft gemaakt op zijn laatste aandelendeal. Goed, dit soort dingen kunnen de zenuwen zijn, laten we eerlijk zijn over het feit dat we zelf ook behoorlijk kunnen ratelen als de situatie een tikje ongemakkelijk wordt (“Maar ja, toen we dus weer eenmaal in de auto zaten in Frankrijk kotste ik spontaan de hele boel onder, zoo gênant! Anyway, ik ben nog weken aan het schrobben geweest om die geur eruit te krijgen, dat gaat echt zo in je bekleding zitten, niet te doen. Jij nog een wijntje?”). Gewoon blijven lachen.

6. Hij verwacht dat hij je sowieso mag zoenen aan het einde van de date en steekt ongevraagd zijn tong in je mond. Zeker als je laatste heftige zoen van een onbekende dateert uit het fietsenhok toen je nog je haar toupeerde kan dit voelen als een complete aanranding. Easy boy!

Maarre, dames, hand in eigen boezem! Dit geldt natuurlijk net zo hard voor ons. Dus check voor je het café binnenstapt even op enthousiaste neus- en kinharen en houd de smeuïge details van je laatste vriendinnenweekend even voor je.

Meer tips? Lees ook dit leuke artikel met handige datingtips voor maximaal succes en vooral: how to enjoy the ride! Want het moet natuurlijk wel leuk blijven.

Beeld: 123rf.com Lisa

Schrijf je in voor de ultieme survivalgids voor het leven na de 50

Geen garanties dat je het overleeft, maar een avontuur wordt het zeker!