De man van beste vriendin M. had nooit significante hobby’s. Een beetje muziek maken, op een blauwe maandag koken, wijn inslaan (‘Deze heeft echt een mooi boeket’), dat werk.

Maar nu heeft hij een racefiets.

De aanloop naar de afgelopen Tour (Zij: welke toer? Hij, zichtbaar aangedaan: Meen je dit? De TOUR. DE. FRANCE. Zij: Ehm, ik ga even shoppen) was reden om na jarenlange verslaggeving vanaf de bank dan eindelijk toe te treden tot het illustere genootschap der wielrenners.

De aankoop van een racefiets is, zo blijkt, niet slechts een transactionele gebeurtenis, maar gaat gepaard gaat met een complete lifestyle die zich even plots aankondigt als Circus Renz op het plaatselijke grasveld.

Daarom tekende ik na het aanhoren van M. een Klein Handboek op voor alle vrouwen die ook opeens een man hebben met een racefiets.

Weet waar je aan begint.

Maar punt 10 biedt hoop.

1. Design in de woonkamer wat gerespecteerd dient te worden

Je krijgt er een nieuw designelement in je huiskamer bij. ‘Buiten staan is niet goed voor de fiets!’ Nee, dat je het maar even weet. Daarbij moeten elke week de remmen worden afgesteld, kettingen worden gesmeerd en versnellingen worden gechecked. Dat kan uiteraard het beste op het Frans eiken in de woonkamer.

2. Onthoud: die prima basisfiets is louter voor amateurs

Het budget voor je volgende weekendje Barcelona gaat in z’n geheel op aan pakjes, schoenen, gps systemen en helmen. Om nog maar niet te spreken over de fiets zelf waar het instapmodel uiteraard voor amateurs is. Tsk. Niet voor jouw vent dus. ‘Je bent echt een dief van je eigen portemonnee als je niet meteen investeert in goede materialen.’ Even onthouden wanneer je jezelf gaat trakteren op nieuwe sportspullen.

3. Er wordt meer bier gedronken

De verwachte conditieverbetering (je zou toch zeggen dat met 3x 2uur stevig fietsen per week de kilo’s eraf vliegen) blijft uit. Alle radler 0% reclames ten spijt wordt er na de tocht goed gecompenseerd met normaal bier en bijbehorend bruin fruit. ‘Schat, ik ga toch geen limonade drinken? En ik heb hard gesport hoor.’ Okidoki.

4. Kom niet aan zijn eten

Je keukenlade ligt afgeladen vol met gelletjes en energybars. O wee als na een helse fitnesstraining je maagwandjes van ellende aan elkaar plakken en je je richting De Lade begeeft om daar een reep te snaaien die – als je je vent mag geloven – over goddelijke krachten beschikt. ‘Lief, ik heb er precies genoeg voor het weekend, pak gewoon ff een boterham!’

5. Je kunt samen scheren

Dacht je eindelijk in de leeftijd te zijn dat je je minder druk ging maken over je (on)geschoren benen, gebruikt je man opeens de Venus Divine vaker dan jij. Serieus. Weet je ook hoe stoppels voelen 🙂

6. Waar je niet mee moet spotten

De meest zachtaardige types veranderen in brute eikels wanneer het om vrouwen op de fiets gaat. Vooral als die je man inhalen. Kennelijk zijn de ego’s op deze leeftijd toch nog wat instabiel. Er schijnt zelfs een term voor te zijn: je bent dan als man ‘gechickt’. Niet mee spotten als je leven je lief is.

7. Je wordt (bijna) jaloers

Opeens heeft hij een nieuwe wielermaat met wie hij grinnikend appjes uitwisselt en fietsafspraken maakt. Als je niet beter wist zou je denken dat Johan toch ‘Chantal’ heet. Gelukkig heeft Chantal een buik en een snor.

8. Hoe je vakanties eruit zien

Ga ervan uit dat je ergens in de zomer alleen voor je tent in Frankrijk zit terwijl hij in soepel verzet ‘even de omgeving aan het verkennen is’ wat meer wegheeft van ploegen, zweten en ternauwernood een hartaanval ontwijkend een pittig stukje vals plat bedwingen. Vervolgens hangt het bezwete lycra aan de waslijn voor je tent. Dan weet je in ieder geval wel zeker dat je niet te veel last van je buren hebt.

9. Wat je niet moet doen

Ga niet mee, tenzij je fietsen echt leuk vindt en je over een goed stel bovenbenen beschikt. Of wanneer hij op zijn moeder zweert dat het écht geen tijdrit wordt. Er zijn huwelijken van minder naar de knoppen gegaan.

10. Wat je vooral wel kunt doen:

Je hebt opeens zeeën van tijd voor jezelf. Maak een optelsom van de kosten van de fiets + al dat strakke lycra en trakteer jezelf op een paar middagen in de spa. Of een nieuwe tas. Of allebei.

Dik genieten, zo’n fiets!

Lees ook: Mannen van 50+ zijn woest aantrekkelijk

Beeld: Kenneth Allen

Schrijf je in voor de ultieme survivalgids voor het leven na de 50

Geen garanties dat je het overleeft, maar een avontuur wordt het zeker!