In mijn hele vriendenkring ben ik een grote uitzondering: ik ben al 25 jaar samen met dezelfde man. Is dat boring? Wel als je gaat lunchen met je gescheiden vriendinnen die druk aan het tinderen zijn. Terwijl diezelfde vriendinnen een lofzang afsteken over mijn huwelijk kruip ik achter mijn computer en ga ik op zoek. Lees hier het hele verhaal dat vooraf ging.

Na alle verhalen van mijn vriendinnen heb ik gewoon zin in wilde seks met een ongelofelijke hottie. Ik zit achter mijn computer en ga een profiel aanmaken op Tinder. Mijn hart bonkt in mijn keel. Er zijn meerdere Tinder sites. Eentje heet ‘Be Naughty’. Klinkt goed. Naughty is het zeker, want Gijs mag dit absoluut niet weten.

Op de homepage staat Try BeNaughty for new encounters. Ik vind het nu al leuk.

Ik beantwoord de vraag ‘ben je een man of een vrouw en naar wie ben je op zoek?’ Dan vragen ze naar mijn leeftijd. Iedereen liegt op internet dus wat zal ik doen? 44 Is dat wat? 45 Ziet eruit alsof ik daarover heb nagedacht, maar 44 niet. Dat is zo’n onopvallende leeftijd, dat vindt niemand verdacht. 44 dus maar.

‘Vul een naam in waarmee je op de site bekend wilt staan.’ Ai, dat is een lastige. Met mijn eigen naam erop is uitgesloten. Daar moet ik een verbastering van maken. Monica. Moontje. Moon44. Nee, dat is niks. Te saai. Al die hotties moeten bij het lezen van mijn naam direct denken, die moet ik hebben. Freshlyfox, Heavenlyhot, Juicypeach zou dat wat zijn? Of is dat te ordinair? Wat kan mij het schelen. Ik zit hier niet om een huis te kopen. Ik wil hete seks met een lekkerd. Ik kies voor Freshlyfox44. Dat is nog een beetje bescheiden.
‘Waar woon je?’ Zo ver weg mogelijk. Want ik wil straks niet mijn buurman tegenkomen. (die ik er ernstig van verdenk dat ie ook op Tinder zit.)

Ja, ik ga voor een achterlijk boer uit Oosterwolde.

Oosterwolde is een toplocatie. Of is dat nou weer heel onhandig? Zul je zien dat ik straks het halve land door moet om met een onverstaanbare achterlijke boer een partijtje te… Aan de andere kant, achterlijke boeren zijn vaak ongelofelijk tedere minnaars. Schijnt. En die kun je ook nog wat bijbrengen.
Ja, ik ga voor een achterlijk boer uit Oosterwolde.
‘Vul een geldig emailadres in.’ Dat ook nog. Gijs is niet iemand die mijn mail controleert, maar je weet maar nooit. Gelukkig is een nieuw hotmail account zo gemaakt.

Daar staat het dan: je hebt met succes een profiel aangemaakt op BeNaughty.
Ik tril als een riet… Allesbehalve stoer. Maar dat ziet mijn boer uit Oosterwolde niet.

Ze willen nog meer info. ‘Laat weten waaraan je op dit moment denkt, wat je voelt of waarover je droomt.’ In 140 tekens.
Ga daar maar eens aanstaan. Of liggen. Want dat is wel mijn favoriete positie.
Goed, ik denk aan een man in overall met een goddelijk lichaam. Ik ruik de geur van hooi. Ik krijg jeuk aan mijn kont. Bulten. Rode ogen. Een hoestaanval. Hallo, even bij de les blijven…Handen pakken me ruw beet. Hete adem in mijn nek. Strelingen over mijn borsten. Wij moeten elkaar bezitten.
Dat zijn 157 tekens. Heel netjes.

hooi gif

Ik moet ook nog een foto uploaden. Logisch. Maar welke? Die van toen ik echt 44 was? Geen goed idee. Ik heb er wat rimpels bij, maar ben nog duidelijk herkenbaar. Ik pluk er een van internet van een vrouw uit Albuquerque die een beetje op me lijkt. Het is toch allemaal een groot poppenspel. Als ik eenmaal oog in oog sta met mijn boer maakt het hem geen bal uit of ik wel of niet op mijn foto lijk. Van seksen met de ogen dicht is nog nooit iemand slechter geworden.

Hoppa, ik plaats een foto van een aantrekkelijk type uit Albuquerque in de hoop dat ze niet net is geëmigreerd naar Oosterwolde om daar boerin te worden.

Daar gaat ie dan. Met een druk op de knop beland ik in het mekka van luilekkerland. Ik heb het voor het uitkiezen. Rijen dik. Altijdlekker uit Hoogezand, Samen69 uit Drachten, Prinsfreddy uit Tuk en Pilipoepstate (wie verzint het?) uit Ruinen kijken me gulzig aan.

Ik krijg direct een bericht. Het gaat nu echt gebeuren. Pilipoepstate, Hannibal94, Likmevestje… het maakt me allemaal niet meer uit. Ik neem ze alle drie.

Ik kan nog nauwelijks ademen, het zweet parelt op mijn voorhoofd. Dit is het point of no return. Ik ben los. Ik kan straks eindelijk met mijn vriendinnen meepraten.

Hoera. Ik zit op Tinder.

Lees ook: Ik heb zo’n zin om vreemd te gaan. Kan iemand mij behoeden?

Schrijf je in voor de ultieme survivalgids voor het leven na de 50

Geen garanties dat je het overleeft, maar een avontuur wordt het zeker!