Mannen. Het lijkt vaak alsof jullie met je zilvergrijze manen moeiteloos door het ouder worden rollen. Alsof rimpels niet deren en de jaren tellen als volwassenheid in plaats van ouderdom. Je niet druk hoeven te maken om uiterlijkheden terwijl ik al fortuinen heb gespendeerd aan diverse crèmes en in het diepste geheim botox aan het overwegen ben. Het lijkt zo easy voor jullie. Afgezien dan van dat Ene Ding, maar daar zijn de blauwe pilletjes voor uitgevonden.

Korte rondvraag in mijn vriendenkring – na wat borrels – leerde mij echter het tegendeel.

Blijkt dat jullie het eigenlijk ook verdomd lastig schijnen te vinden, dat ouder worden. Terugtrekkende haargrenzen (het lijkt allemaal wel mee te vallen, totdat je de foto’s van 10 jaar geleden ziet), seksuele haperingen (maar ja, blauwe pillen is ook zo’n stap), een manager die opeens 30 jaar jonger is (kan hij echt al lezen? Je neefje is potdorie ouder.), onzekerheden over of je in het leven wel de goede keuzes hebt gemaakt (had je niet toch op tournee moeten gaan met die ene band..), je realiseren dat je niet onsterfelijk bent (echt een absurde gedachte), dat Ene Grote Statement wat jullie ooit nog willen maken…

Stiekem ben ik opgelucht.

De planeet Mars ligt blijkbaar dichterbij Venus dan ik dacht.

Daarom breek ik graag een lans voor mannen van 50+: het mag best vaker gezegd worden dat wij, meisjes vrouwen van 50, dolgelukkig zijn dat jullie óók gewoon ouder worden (op een paar van die tinderende types na die opeens een jonge dertiger aan de haak slaan, maar die moet je niet al te serieus nemen – ze komen straks met hangende pootjes terug.)

En dit is waarom:

1. Wanneer er een date staat, dan staat-ie

Van een vriendin die de charmes van een (veel) jonger exemplaar aan het veroveren is (lees hier hoe dat in z’n werk gaat) hoor ik regelmatig dat het tot het laatste moment onduidelijk is of hun afspraak doorgaat, of er ook nog andere vrienden aanhaken (‘dat is toch gezellig?’) of dat hij toch nog even die presentatie van zijn baas moet afmaken (Echt?). Oudere mannen snappen inmiddels het concept van onverdeelde aandacht. Daar worden we verliefd op.

Gebroken harten, ontspoord kroost, mislukte drumcarrières, inmiddels weten jullie ook dat je het allemaal wel overleeft. Zullen we gewoon nog zo’n flesje wit bestellen?

2. Grijs haar – yes please!

Ik zal de voorbeelden van George Clooney en Pierce Brosnan achterwege laten, maar grijs haar is vaak gewoon sexy. Ja, we zien dat je geen 25 meer bent, maar dat zien we zonder die grijze dos ook wel. Daarnaast: grijze mannen die uitstralen dat ze er helemaal ok mee zijn (én als bonuspunt een goed pak aan hebben): mij kun je wegdragen.

3. Jullie staan relaxter in het leven

Waar ik toen ik jonger was bij eerste ontmoetingen vooral deed alsof ik het allemaal onder controle had, geweldig succesvol was en wist hoe het leven in elkaar zat, vind ik het heerlijk dat ik dat nu niet meer hoef te doen. Who am I kidding? Niemand komt zonder kleerscheuren aan bij de 50. Gebroken harten, ontspoord kroost, mislukte drumcarrières, inmiddels weten jullie ook dat je het allemaal wel overleeft. Zullen we gewoon nog zo’n flesje wit bestellen?

4. Veeeel meer ervaring in bed

Heerlijk om te profiteren van al die vlieguren. Met dank aan alle vrouwen die me voorgingen. Waar mijn vriendjes vroeger vooral bezig waren met zichzelf (O, ben je nog niet klaargekomen..?) vragen jullie vooral waar ík zin in heb. Toegegeven, ik moest er zelf ook even over nadenken. Wanneer en hoe jullie deze switch maken is mij nog volledig onduidelijk, maar die tinder toyboy komt er bij in ieder geval niet in (Goed, de eerlijkheid gebied te zeggen dat de meningen hier wel over verdeeld zijn).

Vooral dat moment dat jullie die bril opzetten en dan even opkijken…dat is voorbehouden aan echte mannen die dingen hebben méégemaakt.

5. Een bril!

Het schijnt dat veel mannen zich verzetten tegen het bezoek aan Hans Anders, maar mij kun je echt niet blijer maken. Vooral dat moment dat jullie die bril opzetten en dan even opkijken…dat is voorbehouden aan echte mannen die dingen hebben méégemaakt. Ok, een leesbrilletje van 2,95 van HEMA heeft wellicht niet helemaal hetzelfde effect dus het helpt wel als je een sprekend montuur kiest. Willen we overigens best bij helpen.

Zo.

Mochten mannen zich geroepen voelen tot een stukje quid pro quo, dan houd ik mij overigens van harte aanbevolen 🙂

De lofzang gaat nog even door: Waarom mannen van 50+ woest aantrekkelijk zijn

Tekst: Hanneke Wittmeier

Beeld: markusgann

Schrijf je in voor de ultieme survivalgids voor het leven na de 50

Geen garanties dat je het overleeft, maar een avontuur wordt het zeker!