Brad, we hebben het gehoord. Brangelina is no more. Het is over. In de media reageerde je met: ‘I am very saddened by this.’ Nou wij ook. Het is ook niet niks. Twaalf jaar met die vrouw. Zes bloedjes van kinderen. We snappen het best als je er even doorheen zit. Dus eerst maar even flink uithuilen. Lekker grienen. Ja, een man mag best huilen. Het lucht vast op.

cryingbrad-huilen

Om je in deze fase alvast een voorsprong te geven, zetten wij even voor je op een rij wat de gemiddelde man van 50+ doet wanneer zijn vrouw hem de wacht aanzegt. Grofweg zijn er 7 opties:

Terug naar je ex

brad-jennifer

Tja, we willen niet  gaan peuren in een ander huwelijk, maar het is wel een vaak gekozen optie. Jennifer was ooit je vrouw, maar ook een Friend. En ze heeft je vast al vergeven. Bijkomend voordeel: Jennifer heeft zelf geen kinderen, dus kan ze mooi op die van jou passen. Iedereen blij.

Mediteren in Tibet

simpel

Ga in retraite. Je hoeft natuurlijk geen 7 jaar in Tibet te blijven, maar even lekker reflecteren en hélemaal terug naar de kern. Het simpele leven. Ja, een man kan mijlenver van zichzelf verwijderd raken in zo’n huwelijk. Drie weken in de lotushouding schijnt wonderen te verrichten.

Sla aan het sporten

brad-fit3
Maak de nu zo nodige endorfinen aan in de sportschool. Je verzet je gedachten, en anders leef je je maar uit op de gewichten. Of de boksbal. Je voelt je al snel stukken beter. En zo krijg je natuurlijk ook nog je sixpack terug!

Naar de kroeg en de club

fight-club

Ook een noodzakelijk element in het verwerkingsproces. Fijn, mannen onder elkaar. Even flink zeiken over die wijven. En je afreageren. Als vanouds doorhalen in de Fight Club. Maar nu hoef je je niet meer te verantwoorden waarom je er om half 5 ’s nachts een uur over deed je sleutel in het slot te krijgen. En hoe je aan dat blauwe oog komt.

Monogamie ís ook moeilijk…

brad-thelma-and-louise
Misschien je weer eens laten oppikken door twee vriendinnen, en een triootje proberen?

Aan de microbiotische prei & kokosolie

brad_pitt_benjamin-button

Oké, misschien had Angelina wel een beetje gelijk. Dronk je ook wel iets te veel. En een jointje is misschien niet het beste ontbijt. Daar gaan we dus mee stoppen. Cold Turkey. Even helemaal op de macrobiotisch, veganistische toer. Clean living. Het schijnt dat kokosolie heel goed is. Daar elke ochtend een half uurtje je mond mee spoelen. Of detoxen. Kijk maar even op het blog van je ex Gwyneth, misschien heeft zij nog wat tips.

(Goedmaak) seks met je ex

brad-kill
Natuurlijk ben je kwaad, teleurgesteld, sad. Maar jullie hebben samen wel kinderen. Dus moet je toch ooit weer ’s met elkaar communiceren.  En wie weet waar het dan op uitloopt…

Wellicht ter inspiratie nog een keer Mr & Mrs Smith kijken, toen was die chemie tussen jou en Jolie tot achter in de bioscoopzaal te voelen. Het begint met seks, en voor je weet ben je terug bij ex!
happy-endigs

Succes, jongen!

Schrijf je in voor de ultieme survivalgids voor het leven na de 50

Geen garanties dat je het overleeft, maar een avontuur wordt het zeker!