Zijn mannen echt zulke honden? Kun je er op dat hele internet überhaupt ééntje vertrouwen? Sinds mijn zusje aan het internetdaten is geslagen, kijk ik heel anders tegen mijn seksegenoten aan, en ook een pietsie tegen mezelf. Wie zonder zonde is, werpe de eerste steen.

Na mijn scheiding zat ik een tijd op datingsites, terwijl ik geen enkele behoefte aan een relatie had. Wat ik wél wilde, laat zich raden. Inderdaad, dat éne ding (dat alle mannen willen). Maar met véle vrouwen. Ik was zo losgeslagen en seksbelust, dat ik er voor het gemak van uit ging dat die vrouwen dat A wel snapten, en B tenslotte óók een leuke nacht hadden.

Mister B stuurde een foto van zijn stijve pik, en Mister C vroeg of ze op de eerste date een latex jurk wilde dragen.

Al stond ik er niet heel lang bij stil wat die vrouwen nu precies wilden. Ik ging er van uit dat dat rondneuken een tijdelijke fase was. Wat klopte, al duurde het best een poos voor ik was uitgeraasd.

Bezorgd was ik dus wel toen zuslief aankondigde dat ze een profiel had aangemaakt en zúlke leuke contacten online had. Maar sis was zo enthousiast dat ik dacht dat het wel snor zat. Dat ze leuke mannen getroffen had, waar misschien wel een Mister Right tussen zat. Dat dacht zij dus ook.

Maar Mister A schreef aan haar exact hetzelfde als aan haar vriendin (de vriendin die haar had aangemoedigd ook online te gaan daten), Mister B stuurde een foto van zijn stijve pik, en Mister C vroeg of ze op de eerste date een latex jurk wilde dragen.

Let wel, het daadwerkelijke daten moest nog beginnen! Maar sis bleef vol goede moed. Je moet nu eenmaal wat kikkers kussen om je prins te treffen, vond ze.

Hij was er – na een enorme scheldpartij – vandoor gegaan. Met haar spullen.

Ik besloot haar serieus te waarschuwen; te vertellen hoe ik zelf de beest had uitgehangen, en dat het me beter leek dat ik de mannen met wie ze ging daten een beetje zou screenen.

Sis was not amused. Nou ja, ze werd witheet. ‘Dat jij nou zo’n smeerlap bent!’ Bovendien: ze was een vrouw van 50, ze wist heus wel wat ze deed. Het eindigde ermee dat ze zei: ‘Waag het niet je ermee te bemoeien!’

Dat deed ik dan ook niet. Tot ik midden in de nacht door een onbekend nummer werd gebeld en mijn huilende zusje aan de lijn kreeg: of ik haar kon komen ophalen. Ze stond ergens bij een benzinestation langs de A2, zonder jas, tas, en dus geld, pasjes en telefoon.

Tijdens de rit naar huis was ze vol zelfverwijten. Hoe stom ze was geweest om aan Dik te blijven hangen. Al was de 1e ontmoeting super geweest, daarna was er eigenlijk altijd iets met geld; hij was z’n portemonnee vergeten, moest even iets lenen en had daar dan een hele ingewikkelde reden voor. Ze had al eerder moeten afhaken; hem geld moeten weigeren. Dat had  ze vanavond voor het eerst gedaan. En hij was er – na een enorme scheldpartij – vandoor gegaan. Met haar spullen.

Denk niet dat je ‘heus wel weet wat je doet.’ Je hebt GEEN IDEE.

Die heeft ze nooit terug gezien. Alles aan Dik bleek fake, zijn naam en zelfs zijn foto’s (in skipak met bril / een vaag gezicht in een groep met vrienden). Hij was onvindbaar. Al waren er wél meerdere aangiften tegen hem gedaan.

Later konden we er ook om lachen. ‘Stom dat ik vóór de date niet even Opsporing Verzocht heb gekeken,’ vond sis. En ik: ‘Had nou gewoon die latexjurk aan gedaan! Wat was er nou mis met die man?’

Mijn zusje stopt niet met internetdaten, al was het maar om de herinnering aan Dik uit te wissen. Ze vindt het wel goed dat ik –discreet – een beetje over de schouder mee kijk. Dus mannen van Nederland: keep it real!

Voor de dames heb ik voor het gemak de alarmbellen op een rij gezet:

  1. Als een man op de eerste date seks wil, is dat ook álles wat hij wil (ik was er zo eentje).
  2. Denk niet dat je ‘heus wel weet wat je doet.’ Je hebt GEEN IDEE.
  3. Als een man zijn portemonnee vergeet, vergeet jij daarna meteen dat hij bestaat. DOEN!
  4. Wantrouw slechte, vage foto’s (het is 2016!)

Check, check en dubbelcheck alles wat je van je aanstaande date weet! Ja, óók AvroTros Opgelicht?! En Opsporing verzocht!

Schrijf je in voor de ultieme survivalgids voor het leven na de 50

Geen garanties dat je het overleeft, maar een avontuur wordt het zeker!