Toen ik vroeger nadacht over het moment wanneer mijn kinderen uit huis zouden gaan werd ik daar altijd een beetje weemoedig van. Dat die bloedjes dan helemaal voor zichzelf moesten zorgen, en ik er niet meer kon zijn om ze elke dag even te knuffelen (niet dat ze dat laatste überhaupt nog wilden vanaf hun 13e, maar goed). 

De oudste liet ik zonder al te veel moeite gaan, ik had er tenslotte nóg een waar ik mijn moederkloekerij naar hartelust op los kon laten. En toen Jasper, de jongste, voor de zomer aankondigde dat hij veel liever thuis wilde blijven wonen, maakte mijn hart een vreugdesprong. Hij ging tenslotte studeren in dezelfde stad, lekker makkelijk toch? En ook veel goedkoper. Niet onbelangrijk in een tijd dat het gemiddelde studentenhok een klein fortuin kost.

Maar de feestvreugde duurde al met al niet ontzettend lang

Ik dacht dat de altijd gezellige combinatie van furie en lamlendigheid van pubers al de hel was, maar zo’n studententijd zorgt ervoor dat jongens veranderen in een soort allesconsumerende, niks kunnen boeiende wezens zonder enig spatje inlevingsvermogen. David Attenbourough zou bij het observeren van deze soort er schitterende tv van kunnen maken.

Goed. Hij studeert voor zover ik kan zien best ok, haalt de meeste tentamens en is niet aan de drugs. Eigenlijk heb ik niks te klagen.

Maar ik word ik zo langzamerhand knet-ter-gek

Omdat schrijven schijnt te helpen verzamelde ik dit alles even in aan kleine handleiding voor andere thuiswonende studenten, wel zo handig 🙂

  1. Nodig je vrienden uit voor een avondje eten. ‘Mijn moeder kookt!’
  2. Ga een keer zelf koken en zorg dat de tomatensaus aan het plafond zit. ‘O, ik dacht dat dat er al lang zat.’
  3. Drink alle melk op en zet het pak leeg terug in de ijskast. ‘Ja, sorry hoor mam’.
  4. Idem voor die lekkere koekjes waarvan alleen de wikkel met 3 kruimels nog in het keukenkastje ligt.
  5. Wees zeer verontwaardigd als de melk op is. Want: ‘hoezo echt’.
  6. Zeg tegen je vader dat vanavond je vrienden even langskomen. Of hij dan vooral niet te veel in de woonkamer wil zitten.
  7. Verschoon 6 weken je bed niet. Totdat je moeder, ook al had ze zich zó voorgenomen om het niet te doen, het niet langer kan aanzien en de stinkende lakens van het bed rukt.
  8. Neem onaangekondigd een meisje mee naar huis die ’s ochtends in een minibroekje en nietsverhullend hemdje aan het ontbijt zit. ‘Hallo, ja we gaan zo weer slapen hoor, we zijn echt een beetje brak’. Ook goedemorgen.
  9. Vraag of je ouders komende vrijdagavond weg kunnen zijn omdat er dan een feestje wordt gegeven. En dat het best laat wordt dus of ze misschien gewoon in een hotel kunnen blijven ofzo?
  10. Reageren met ‘Jezus mam, doe even relaxed’ als je moeder witheet roept dat het hier ‘g********** geen studentenhuis is!
  11. De was zo lang in de machine laten zitten dat het als een bal is opgedroogd. ‘Boeien.’
  12. De afwas opstapelen op het aanrecht omdat de vaatwasser vol is. ‘Hij was vol.’
  13. Ga ’s nachts na het stappen 5 tosti’s maken, en laat vervolgens de ham (die lekkere van de echte slager) en de kaas buiten de koelkast staan. ‘Jaaaa daar was ik echt een beetje te dronken voor hoor.’
  14. Ga even lekker uitgebreid douchen en zorg ervoor, dat ondanks een uit de kluiten gewassen douchegordijn, de héle badkamer kleddertjenat is. Trek om het compleet te maken ook een spoor van natte voetstappen naar je kamer over het parket.
  15. Leen de auto, breng ‘m terug (so far, so good) en zorg dat je krap aan nog 15 km in de benzinetank hebt zitten. Ideaal als je vader de volgende ochtend een tikje haast heeft.
  16. Heul geïrriteerd reageren als je een kater hebt en je moeder je vraagt of je die intens ranzige schoenen uit de gang kan halen omdat de buren zich afvragen of er soms een dode rat in het trappenhuis ligt.
  17. Gaan zeuren over die stofzuiger die suuupervroeg (09.30u) door het huis zoemt.
  18. En tot slot: pak voor elk kopje koffie een nieuw exemplaar uit de kast. Even omspoelen is echt zó overschat.

Toegegeven, als iemand anders mij dit verhaal zou vertellen zou ik er direct korte metten mee maken: strenge afspraken, deadline geven of subiet op jezelf gaan wonen. Schop onder die kont! Altijd makkelijk als het om andermans kroost gaat.

Maar goed, ik ga nog even wat melk halen, dan is tegen de tijd dat ik terugkom die badkamer misschien weer een beetje opgedroogd hahaha.

Tekst: Margeet van Hoorn

Lees ook: Heerlijk herkenbare illustraties over het leven na de 50

Beeld: 123RF Stockfoto

Schrijf je in voor de ultieme survivalgids voor het leven na de 50

Geen garanties dat je het overleeft, maar een avontuur wordt het zeker!